Abilitati de relationare in cuplu - Matthew McKay, Patrick Fanning, Kim Paleg

Abilitati de relationare in cuplu. Cum sa construiesti o relatie mai buna \n \n Valoarea volumului Abilitati de relationare in cuplu este data de faptul ca pune accent pe actiune si pe schimbari comportamentale, mai degraba decat pe teorie. Puteti alege sa cititi capitolele cele mai relevante pentru relatia dumneavoastra si sa va imbunatatiti acele abilitati de comunicare si relationare de care considerati ca aveti cel mai mult nevoie. Cartea de fata reprezinta un instrument excelent si bine-venit pentru imbunatatirea relatiei de cuplu: printre altele, veti invata sa va identificati tiparele de gandire disfunctionale, veti afla cum sa gestionati furia personala si pe cea a partenerului, cum sa negociati corect si eficient, cum sa interveniti in sistemul cuplului din care faceti parte si sa neutralizati mecanismele de aparare care va impiedica sa desfasurati o comunicare clara. Alegeti sa luati masuri constructive, sa abordati rational si practic conflictele si zonele sensibile ale relatiei dumneavoastra de cuplu! Prin numeroase exercitii si exemple, cei trei autori ai cartii de fata ofera numeroase solutii pentru a dezvolta o relatie pozitiva si deschisa cu persoana iubita. \n \n Multe dintre capitolele acestei carti sunt potrivite pentru a face schimbari unilaterale in relatia ta. Iti voi arata, pas cu pas, cum sa iti modifici tiparele de interactiune. Iar prin natura sistemului relatiei de cuplu, cand te schimbi, si partenerul tau/partenera ta va trebui sa se schimbe. Cand realizezi o noua actiune, va exista o reactie, in mod inevitabil. Chiar si cel mai mic efort din partea ta poate declansa o reactie in lant. \n \n Poate ca schema cea mai distructiva este convingerea ca partenerul/partenera nu te iubeste. "Daca m-ar iubi, si‑ar face timp sa stam impreuna"; "Daca m-ar iubi, ar purta ceva care ma excita"; "Daca ar exista putina iubire, ar face un mic sacrificiu". Astfel de convingeri dor, la fel ca toate schemele negative. Ele sunt considerate vinovate pentru o mare parte din suferinta inregistrata in relatiile intime. Si totusi, schemele sunt construite pe ipoteze, pe presupuneri si pe inchipuiri atat de frecvent, incat nu sunt mai reale decat un personaj din basme. \n \n Nu este nimic in neregula cu faptul ca vrei sa pui capat durerii. Este un lucru bun sa te protejezi de suferinta, de teama sau de rusine. Problema este ca mecanismele de aparare deterioreaza fundamentul relatiei. Creeaza distanta, amagesc si distrug increderea. Fie ca alegi sa contraataci, sa distragi atentia sau sa te detasezi emotional, efectul este pierderea intimitatii. Mecanismele de aparare sunt ziduri psihologice care te protejeaza, dar, cu timpul, acestea devin bariere. Cu cat folosesti mai mult mecanismele de aparare, cu atat mai rezistente si mai impenetrabile vor deveni acele bariere. \n \n Invatand sa iti recunosti si sa-ti schimbi gandirea inexacta si distorsionata, poti avea un efect urias asupra relatiei tale. Aceasta deprindere te poate ajuta sa fii mai putin reactiv(a) din punct de vedere emotional. Totodata, iti poate deschide cai noi si mai acceptabile de a te vedea si de a-ti vedea partenerul/partenera. - Matthew McKay, Patrick Fanning si Kim Paleg \n \n Traducere din limba engleza de Cristina Barbu.