Infidelitatea - John M. Gottman, Nan Silver

Infidelitatea. Cum sa cladesti increderea si sa eviti tradarea \n \n Un revolutionar in domeniul psihologiei relationale, dr. John Gottman aduce stiinta mai aproape de inimile si mintile noastre, in scopul redobandirii increderii, sperantei si iubirii. Aceasta este cartea care poate schimba nu doar viata noastra, ci si destinul relational al copiilor si nepotilor nostri. - Gaspar Gyorgy, psiholog, autor al cartii Suflete de sticla La baza unui mariaj pe termen lung sta increderea dintre soti – afirma John Gottman. Spre exemplu… increderea ca el nu va pleca la meci cu baietii, lasand-o pe ea cu toate treburile casei si copiii agatati de fusta; increderea ca ea nu se va coaliza cu maica-sa, in scopul de a-l „reeduca“ pe el; increderea ca el va dovedi un caracter puternic si nu-si va muta centrul gandirii in zona aflata la sudul curelei; sau increderea ca ea nu va goli fara veste conturile comune, mutandu-se apoi pe un alt continent. Si viceversa. Numai ca increderea se cladeste in timp. Si se poate darama cu viteza tradarii. Iar tradarea poate lua o varietate de forme si marimi - de la devotamentul conditionat („Raman cu tine, pana cand apare cineva mai bun“), pana la „nevinovata“ prietenie cu un coleg sau o colega de serviciu; de la absenteism sau raceala emotionala, pana la egoism, minciuna si lipsa de respect. Pentru cei care au trecut prin toate chinurile casniciei, dar si pentru cei care vor sa le evite, Gottman declara ca orice mariaj se poate vindeca, atata vreme cat cei doi parteneri sunt hotarati sa faca eforturi oneste si perseverente pentru a ramane impreuna. Asta inseamna sa discute deschis si gentil despre cum anume au ajuns la tradare, in ce fel a fost afectat fiecare in parte si ce anume pot face amandoi pentru a reveni pe calea cea dreapta. Daca nu te incita suficient ideea ca te va surprinde amanta cand esti in pat cu… nevasta si, totusi, vrei sa ai parte de mai mult entuziasm in patul conjugal, e recomandat sa recurgi la niste discutii sincere in cuplu despre ce-ti doresti cu adevarat sa ti se intample in dormitor – in afara de sforaituri. Nu spune (ca mafiotii italieni): „Esti nebun? Cu gura aia imi saruta copiii!“ Mai bine gandeste-te la valurile de hormoni ai fericirii ce te vor strabate din cap pana-n picioare, dupa o partida de sex asa cum ai visat - dar cu nevasta. Iar daca esti sotie cu state vechi de plata, renunta sa mai presari laxative in tocanita sotului, ca sa-l opresti acasa. Si nu-i mai flutura pe sub nas paharul de vodca, in serile cand are chef sa plece la plimbare. Mai bine tine-l la curent cu noile tale achizitii – de la cartea despre masaj tantric si lenjeria sexy, pana la promovarea ce ti-a fost oferita la serviciu si tanarul avocat de divorturi pe care l-ai cunoscut la petrecerea firmei (ceva din toate astea il va motiva, pana la urma). In cartea de fata, acest Einstein al Iubirii - asa cum a fost supranumit John Gottman - pune la dispozitia cititorilor sai numeroase explicatii, argumente si solutii, la problemele cu care se confrunta (mai ascuns ori mai acut) orice casnicie. Decenii de-a randul, psihologii au tot incercat sa raspunda la intrebarea: "Ce se intampla atat de rau in cuplu, incat doi oameni – care candva au promis sa-si petreaca toata viata impreuna – sa decida apoi ca le va fi mai bine despartiti?" Ei bine, John Gottman afirma ca 69% dintre conflictele conjugale nu se rezolva niciodata. Dar cercetarile lui arata ca maniera in care un cuplu isi gestioneaza acele inevitabile puncte nevra